德赢vwin娱乐在线-“对不起,我不配拥有爱。”

发布时间:2020-01-11 14:56:12

德赢vwin娱乐在线-“对不起,我不配拥有爱。”

德赢vwin娱乐在线,先给大家讲一个真实的故事。

我有一个表姐,今年33岁了,单身,生活在南宁。

她现在从事微商工作,每天朋友圈卖力的发着各种化妆品、包包、衣服……

偶尔,会看到她和闺蜜的聚会合照,却从没有看见她跟异性的合影。

她长相身材很好,生活里偶尔表现出有些叛逆和个性,抽烟、喝酒、酒吧常客……看上去时尚开放。

但谁也不知道她内心深处有一个黑洞,或者说,一个永远解不开的秘密。

表姐的妈妈(也就是我大姑),年轻时疯迷恋上他们单位的男同事,她飞蛾扑火般追求他,想和他结婚。

这个男同事就是我的姑父。

这个外地男人,是家中的长子,家里还有个妹妹,长相俊朗,喜欢唱歌跳舞。

一开始,面对大姑的追求,姑父无动于衷,但是架不住大姑的爱情攻势,最后还是走入婚姻殿堂。

婚后,他们在北京的日子过得还不错,不久后,孩子就出生了。

由于姑父是外地的,所以照顾父母成了难题。

那时候,姑父的妹妹总是给他打电话,说家里父母需要人照顾,无奈下,姑父便两地跑。

长期的分居,让两个人的感情逐渐淡化,面对外界的诱惑,姑父动摇了。

等姑父再次回到北京的时候,大姑发现,他竟然有了外遇。

这件事让两个人的婚姻产生了巨大的裂痕,从此,大姑对姑父丧失了信任。

聊到大姑具体自杀的导火索,是因为有一次姑父要出去跳舞,大姑不让去,但是姑父还是决定要去。

结果大姑说了狠话“你要是出了这个家门,我就去死”。

姑父没当真,以为是开完笑的气话。结果回来的时候,人已经自杀了。

瞬间,姑父受到了重创。

但是,他不仅是一个丈夫,还是父亲,为了孩子,只能带着表姐回到南宁。

那年她只有6岁,失去了妈妈,也失去了温暖的家。

还是什么都不懂的年纪,可是命运却逼着她必须懂得最残忍的一切。

这段故事是尘封在我的家族中一段最沉重的记忆。

我也曾问过表姐,你恨大姑吗?

她说,恨,恨她这么自私。

好多次,我的奶奶也哭着对姐姐说,你是苦孩子,你就认命吧!

很多年后,姐姐回到北京探亲,我们也会聚会聊天。

我问她有男朋友了没,她总是笑着回复我,不着急。

有一次,我们深夜在酒吧聊天,她告诉我说,和男人交往,如果男人不主动,她是绝对不会主动的。

后来我给她介绍过一个男士,年龄相当,经济实力尚可,人品也不错。

对方看了她的照片,了解了她真实的情况,还是要了她的微信。

再后来,他们加了微信,男人总是发起聊天,姐姐总是沉默,后来便不了了之。

我和表姐说起这事,她告诉我,她从来不相信自己能拥有圆满的婚姻和家庭。

幸福似乎从一开始就注定远离她。

她也一直小心翼翼躲避着爱情或任何男女方面的亲密。

原生家庭这个心理学的概念在女性情感的话题中并不陌生。

是什么铸就了命运的悲剧?难道命运真的不可改变吗?姑姑的,姑父的,姐姐的……

心理学可以给我们答案。

命运可以改变,但是过程很艰辛,也很痛苦,需要更努力的学习成长。

姑父和大姑来自两个不同的原生家庭系统,并带有不同性格。

姑父是长子,传统孝顺,爱唱歌跳舞表现自己,从小没有机会获得家里过多的关注和资源。

他对于父母的权威,不懂得反抗拒绝,成为对自己未来亲密关系干扰的隐患。

大姑是长女,爱美爱表现自己,从小也没有机会获得家里过多的关注和资源。

对异性的执着追求也是酿成日后的悲剧的帮凶。

假如大姑在遇到姑父的时候,爱上姑父的时候,能够不那么执着冲动,或许悲剧就不会发生了吧?

然而爱上一个人,从心理学角度,是潜意识层面发生的作用,不是靠理智可以控制的。

据说当初姑父对大姑的追求有明确的拒绝,对姑姑也是忽略的态度。

可是潜意识却对这种似曾相识的感觉熟悉并上瘾,于是发出信号去靠近他。

理智还来不及判断这份爱应不应该、值不值得、是不是合适,感情已经占了上风。

假如当初大姑发现姑父外遇的时候,能够果断选择结束婚姻,或许悲剧也不会发生?

虽然损失了婚姻和家庭,但至少孩子还有母亲,还可以继续体验创造崭新精彩的人生啊!

然而,潜意识层面的对分离的排斥、以及对于独自承担生活责任、养育孩子的责任的恐惧,迫使人很难下定决心做出离婚的选择。

假如姑姑能有一个好的情绪调节管理机制,有安全感和自信,或许悲剧就不会发生会了吧?

他跳舞就去跳,你过你的小日子不行吗?

然而,当伴侣做出出轨或背叛,对另一外心灵的伤害是致命的。

因为体验到深深地被抛弃、自我怀疑而产生强烈的愤怒委屈的情绪是很难消化的,更何况那个年代为了一个完整的家还要忍气吞声。

所以压抑矛盾的结果就是自我毁灭、自我了断。

后来我侧面通过姐姐问了问姑父后来的情感经历。

姐姐说,他爸爸后来又结了一次婚,可是没过多久就离了,直到现在孤独终老,没有再涉足亲密关系。

我心想,大姑的离世会造成姑父内心巨大的自责自罪感。

看着自己的女儿一天天的长大,内心深处走不出来也放不下,即使开始了一段亲密关系,也很难成功,这也伴随着深深的恐惧和愤怒。

“为什么你选择自杀抛下女儿和我?你承受了多大的伤害?

我是凶手我有罪。

我不会允许自己再去伤害别人,我不配再婚。我离开她是为了她好。”

如果作一个比喻,生命是一棵大树,需要成长。

原生家庭就是我们的土壤,也是我们每个人最初不可选择的命运。

如果原生家庭给予的爱和滋养不足,会导致我们的生命之树先天不良甚至畸形生长。

如果我们没有体验过无条件的富足的爱,便没有机会学习爱,于是也不懂得爱,在未来的恋爱婚姻中,缺乏幸福持久稳定亲密关系最基础的范本和参照。

早年父母离异、或一方离世或父母一方角色责任缺失、或者常年暴力冲突争吵不断,对孩子的成长带来创伤性伤害和影响,就会形成创伤后应激障碍(ptsd)。

这是一种心理障碍,也可以理解为我们的内心受了伤,形成了一道难以恢复的疤痕。

因原生家庭而受伤的孩子,成年后极易产生各类情绪障碍类心理问题,或亲密关系交往障碍。

比如:

无法接受亲人离世的事实,于是成日喝酒,最终以酗酒的方式来逃避这个现实;

小时候父母总是否定,从来不夸奖,甚至做错事会有惩罚,于是性格变得自卑、敏感;

父母总是吵架,并且会提出离婚,长大后就会惧怕亲密关系,害怕被抛弃。

成年后会感觉,原生家庭在内心深处安放了一个魔鬼,当我们与外界建立连接的时候,魔鬼就会跑出来捣乱。

即使有人想要呵护他,爱惜他,也会被他无情的推远。

可内心深处,多么渴望有人能驱赶那个“魔鬼”,并且伸出双手拥抱自己,可是原生家庭的伤痛,却让人一步步丧失了爱的能力。

这些受过创伤的人,在亲密关系中,他们无法跟对方建立连接,往往会以“攻击”作为自我保护的方式。

因为在他们的内心深处,亲密=伤害。

因为当我们还是孩子的时候,我们对于除了我们自己以外的一切都是未知。

学习的过程是观察和模仿,无条件认同信任父母。

父母如何评价对外我们,我们如何与父母建立关系,关系的品质和模式以及我们在原生家庭中的角色地位,直接影响到我们成长大后的自尊与自信、自我评价与自我认同程度、人际关系、亲密关系、幸福感与安全感。

我们会发现,一些比较自信的成年人,他的童年时期一定是在充满着赞美的家庭度过的。

而那些较为自卑或者敏感的成年人,他一定是被父母经常否定,甚至拿其他孩子与自己做比较。

更可怕的是,即使我们很明确,原生家庭带给我们的影响是什么,但是内心的那个“魔鬼”却还是如影随形。

难道原生家庭带给一个人的创伤真的不可逆转吗?答案当然是no。

无数心理学家经过专业科学临床研究而创造的精神分析、家庭治疗等心理疗法是非常好的工具。

此外如果经过后天不断地自我觉察、自我成长和学习,了解和看清自己原生家庭内部心理动力和真相,找到影响自己人生成长的因素。

从而突破人生中的一些限制,摆脱过去原生家庭遗留的问题,帮我们走出命运的“轮回”,就可以避免人生的不幸的命运。

在以后的人生中过的更加幸福快乐,让下一代更加健康的成长。

命运的起点都相同,我们降临在这个星球,无法选择原生家庭。

但当我长大后,我们可以通过学习成长选择自己的命运。

我们无法选择父母和家庭,甚至无法改变那段已经发生的往事。

我们也无法轻易原谅原生家庭带给我们的伤痛,以及难以磨灭的影响。

但是,我们都希望,往后余生,能够在阳光下前行。

既然无法原谅回忆,但是我们可以选择放下怨恨;

既然无法改变过去,但是我们可以选择拥抱未来。

其实,每个伤痕累累的原生家庭中,都有最纯质的美好,去察觉,去理解,都是释怀最好的办法。

也许你会感觉到,所谓的察觉、理解和放下,这些轻松的词,在你看来反而是负担,无从下手。

今天,我想跟你介绍一门课程,彬彬帮心理应用研究院倾情打造的一套系列专题音频课——《改变原生家庭影响,走出命运轮回》。

一节课20分钟,每天听1节课,不到一个月,就能让你在课程中得到疗愈。

21节课,21次与过去告别,你会不再惧怕亲密关系,不再自卑,不再恐惧。

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